Ненавистьненавистьненависть

Пидор
outsidecpp
https://ru.wikipedia.org/wiki/Пидор

Уничижительное название людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.


Тот редкий случай, когда любимая Википедия ошибается на 180 градусов. Пидор - это нормальное название пидора. А вот "гей", "гомосексуалист" - это уже лицемерно-возвышенное "название людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией". Ведь кто такой гей? Вот по-честному, без прекрас. Это обладатель Y-хромосомы, который сосет хуи и ебется в жопу. Вот и все достижение.

К тому же в википедии ни слова о том, что телка с телкой - это нормально, а пидор - это биомусор.

Теория Въеба: питание, часть 1
outsidecpp
В наше время сверхдешевых пищевых технологий, первое, с чего должно начинаться здоровое питание, это не с составления списка того, что мы будем есть, а с предварительного отфильтровывания всего того говна, из которого на 90% состоит весь предлагаемый ассортимент. Конечно, полноценное здоровое питание без единой примеси биотехногенного говна - это почти невозможно устроить, не имея полный цикл натурального хозяйства во всех частях света. Однако, достаточно несложно понять несколько вещей и взять несколько привычек, чтобы получилось т.н. 20 / 80 - избавиться от 80% говна за 20% усилий.

Кроме того, нужно понимать, что польза или вред от того или иного продукта зависит не только от самого продукта, но и от того, какой образ жизни ведет тело, а также от его индивидуальных особенностей. Вообще говоря, "польза" и "вред" - понятия весьма поверхностные. Огранизм - это пиздецки-сложная химическая машина, и просто так делить что-то там на добро и зло - это достаточно наивно. Но мы все же попробуем. Будем исходить из соображений, что тело является приверженцем Теории Въеба.

Для начала пара слов о некоторых теориях питания.

Раздельное питание
Кратко: выдуманная хуета, которая скорее навредит, чем даст пользу.
Подробнее: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5

Вегетарианство, веганство, сыроедение, фрукторианство, прочая хуйня
Кратко: тупопездная хуета, которая скатит в говно ваше здоровье и состояние тела.
Подробнее: ой, да идите нахуй. Объяснять вегану почему он мудак - все равно что доказывать православному что бога нет. Либо получайте образование, либо идите нахуй.

Теория калорийности
Кратко: хуйня минимум на 90%.
Подробнее: если вас это удивляет, то вы не знаете как именно выясняется калорийность продукта. Как узнали что в банане именно 89 калорий? Попробуйте ради любопытства самостоятельно нагуглить способ измерения калорий. СПОЙЛЕР: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F#.D0.9A.D0.B0.D0.BB.D0.BE.D1.80.D0.B8.D0.B9.D0.BD.D0.BE.D1.81.D1.82.D1.8C
Ну так вот: для того, чтобы измерить калорийность продукта, его сжигают, и измеряют количество выделевшегося тепла. Спрашивается: какое нахуй отношение реакция окисления в кислороде имеет к тем сложным и множественным процессам, из которых состоит переваривание и усваивание продукта организмом? Конечно, можно заметить определенную корреляцию - килограмм яблок выдаст меньше энергии, чем килограмм сала. Но более детализированно присматриваться не рекомендуется: погрешность слишком высока. Да и вообще, какому мудаку пришло в голову оценивать такой сложный комплекс процессов одним единственным числом? Если хотите получить хотя бы отдаленное представление о том, какой ад творится в биохимии, попробуйте вникнуть хотя бы в цикл Кребса: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B8%D0%BA%D0%BB_%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B1%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D1%85_%D0%BA%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%BE%D1%82 - а потом уже и думайте, насколько это тупо - сжечь кусок хуйни на спиртовой горелке и попытаться понять, сколько жира у вас отложится, если хуйню не жечь, а сожрать.

ГМО
Кратко: ГМО - это хорошо.
Подробнее: "ГМО - это вредно?" - такая постановка вопроса сразу же выдает слабоумного мудака. Смотря что с чем смутагенишь, епта! На самом деле вопрос должен звучать так: "вот мы создали ГМО. Позволяет ли современная экспертиза установить токсичность, хуичность, или еще какую вредность?". Ответ: ну а схуя ли нет-то? В России на каждом втором продукте пишут "Не содержит ГМО!". Почему? Думаете кому-то не похуй на ваше здоровье? Вы ошибаетесь - всем контролирующим органам лично на вас насрать и поебать. Ниже прочитаете почему. В России анти-ГМО кампания развернута лишь по одной причине: отсталые отечественные агропромышленные технологии не в состоянии конкурировать с технологиями современными, и поэтому здесь вступает в дело наша родная, отечественная заповедь о конкуренции: "не можешь сделать лучше - обосри того, кто может": https://www.google.ru/search?tbm=isch&q=мозг+единоросса
Примечание. Вопросы, которые я еще не успел прояснить лично для себя: умеет ли ГМ-организм синтезировать молекулы, которые не умели синтезировать его "родители" (скорее всего нет), или же его свойства целиком вытекают из более макроскопических структурных свойств (скорее всего да)? Какова связь между характером изомерии одних и тех же молекул, синтезированных ГМ-организмом, и молекул, синтезированных его "родителями"? Это интересный вопрос, потому что именно изомерия дает синтетическому витамину-C дозозависимую канцерогенность (по сравнению с природным, у которого все лишнее выходит с мочей). Однако, не думаю что наш министр сельского хозяйства когда-либо задавался этими вопросами. Дай б-г чтобы он вообще знал, как расшифровывается "ГМО".

Консерванты, эмульгаторы, разрыхлители, красители, фиксаторы окраски, антислеживатели, загустители, усилители вкуса, уплотнители, антиокислители...
Вот где кроется настоящее зло. Зло, о котором вам не скажет ни один мудак из телевизора. Мудаки из телевизора могут неделями пиздеть о вреде ГМО, но ни одна вшивая сука вам не скажет о канцерогенности половины добавок, используемых на законных основаниях. Помимо общемировых проблем, положение, по традиции, усугубляется нашим родным, отечественным пиздецом (куда же без него):

— Производителям-пидарасам даже не нужно никого наебывать - можно честно перечислять на упаковке все канцерогенное говно, входящее в состав - один хуй никто его не читает. Запредельно низкий уровень образования и похуистическое отношение среднестатистического покупателя к самому себе делают свое дело.
— Из-за того что нет запроса на нормальные продукты, в магазинах говно и нормальные продукты всегда лежат вперемешку (и в Азбуке Вкуса тоже, епта), и не дифференцируются ни по каким признакам - производитель, цена, дизайн. Приходится смотреть на состав всего что вы хотите куптиь. Ни в одном магазине нет отдела "без говна". Есть отдел для диабетиков. Есть отдел для веганов. Есть отдел для детей. Но отдела для тех, кто не хочет в 50 лет подохнуть от рака желудка или толстой кишки - такого отдела нет ни в одном отечественном магазине.

Особый пиздец (можно заработать рак просто читая состав):
— Мясные полуфабрикаты. В 2015-м году Всемирная Организация Здравоохранения дала рекомендацию: отказаться от ВСЕХ видов мясных полуфабрикатов. Хотите мяса - покупайте сырой кусок и готовьте сами.
— Кондитерские изделия и выпечка. Смешно и грустно смотреть на состав овсяного печенья, обещающего с упаковки крепкое здоровье: https://www.google.ru/search?tbm=isch&q=овсяное+печенье+состав (зато без ГМО). Хотите сладеньких вкусняшек после полумарафона - приготовьте их сами.
— Хлебобулочные изделия. Попробуйте сегодня найти хлеб, в котором нет ничего кроме хлеба. Хотите нормальный хлеб - покупайте хлебопечку.
— Магазинный майонез (домашний - ок).

Это поверхностно о говне. В следующих частях поговорим как более детально о говне, так и о хороших привычках.

Теория Въеба
outsidecpp
Как известно, наши тела предназначены для совсем другого образа жизни, нежели тот, что мы ведем сегодня: мы должны каждый день бороться за выживание - бегать за мамонтом или от саблезубого тигра. Антропология считает, что древний человек в среднем проходил пешком 50 км в день. Сегодняшнее среднестатистическое тело в лучшем случае проходит 50 км в месяц. При этом это же тело жрет столько, что можно было бы прокормить целую первобытную семью. Наш организм умеет запасать излишки на будущее, чтобы воспользоваться ими тогда, когда в них возникнет необходимость. При этом никакого ограничителя сверху не существует - он просто никогда не был нужен, он никогда не был фактором естественного отбора. Когда человек формировался как вид, такого изобилия и доступности жратвы как сегодня просто не существовало, у эволюции не выработалось никакого ограничительного механизма. Первобытный человек питался тем, что можно собрать, сорвать или поймать в небольшой зоне его обитания. Кроме того, меню сильно ограничивалось сезонным фактором. Сегодня же в любом магазине есть все что только растет, бегает, летает или плавает на всех континентах в любое время года. Аппетит голодного борца за существование в условиях изобилия - главный убийца наших дней. Однако, это еще не все.

Общепланетарная проблема стран 1-2 мира дополняется нашим родным, отечественным, многослойным пиздецом. В нашей стране со всех сторон нас по всем фронтам окружает одно говно - все мыслимые и немыслимые ипостаси и воплощения говна стремятся испортить нашу жизнь и здоровье. Никто ничего не контролирует. Всем похуй на химический состав выхлопных газов, несмотря на стандарты - каждый видел Демонов Тьмы, рождаемых выхлопной трубой ржавого камаза или газели. Всем похуй на качество и состав продуктов питания и алкоголя, несмотря на формальное наличие контролирующих органов - одно только чтение состава способно вызвать рак чисто на эффекте плацебо. Всем похуй на курение в общественных местах, несмотря на наличие закона. Всем похуй на засирание экологии промышленными предприятиями. Всем похуй на уровни электромагнитного излучения. Всем вообще похуй кто вы, что вы, будете вы жить долго и счастливо, или подохните завтра в ближайшей канаве. Все это не сильно способствует выбросу эндорфинов, серотонина и дофамина, что еще больше усугубляет положение.

Решение перечисленных проблем - Теория Въеба. Заключается она в том, что нужно заниматься спортом, преимущественно аэробными кардио-упражнениями. Ключевой момент - в названии теории. Нужно не просто заниматься, а ВЪЕБЫВАТЬ. Ебашить как сука. Въебывать так, как будто вы ежедневно боретесь за существование. 3-4 раза в неделю пробежка 10-20 км, остальные дни - по вкусу: качалка, бассейн, турнички-брусья, единоборства. 5-7 дней подряд занимаетесь, 1-2 дня отдыхаете. Заниматься на свежем воздухе. Поменьше ездить на машине, побольше ходить пешком. Конечно, к такому режиму нельзя прийти за неделю (если конечно в ваши планы не входит самовыпил от остановки сердца) - это история на годы постепенных увеличений нагрузок.

Почти невозможно исключить из своей жизни все виды говна - тут нужно и дохуя денег, и дохуя образования. Однако, согласно Теории Въеба, ваш метаболизм будет настолько форсирован, что основная часть говна будет моментально вылетать из вас обратно, не отравляя организм своим постепенным накапливанием.

Например, сегодня в странах 1-го мира один из главных убийц - переизбыток сахара. У последователя же Теории Въеба сахар из злостного врага превращается в одного из лучших друзей.

Что же касатеся лично моего опыта... До того как я стал последователем Теории Въеба, я весил 90 кг, имел такое отвисшее пузо, что в спортзале было стыдно снимать футболку, не получал особого удовольствия от еды, имел проблемы со сном, и если во время ебли не успевал кончить за 15 минут, то на этом все и заканчивалось - физподготовки продолжать фрикции просто не хватало. К сожалению, фотографий без одежды с тех времен у меня не сохранилось, так что предлагаю ужаснуться лишь этим:



Однако, не прошло и трех лет, как мой вес уменьшился до 60 кг, и мои ощущения от жизни стали не менее яркими, чем были 20 лет назад. Прекрасный сон, прекрасный аппетит, прекрасное ощущение жизни в целом, ебанистическая (по моим меркам) выносливость - можно бежать 3+ часа подряд без остановки или столько же ебать бабу. Или сначала первое, а потом второе. 5 лет назад я о таком мог только мечтать, продолжая отращивать свою жирную жопу. Теперь же все встало на свои места:



Прежде чем стать приверженцем Теории Въеба, нужно изучить некоторую матчасть, дабы не испортить здоровье чрезмерным усердием. Об этом и некоторых других вопросах мы поговорим более подробно в наших следующих выпусках.

План Даллеса
outsidecpp
Когда мне говорят, что у "запада" есть специальный целенаправленный план для уничтожения населения России, мне становится смешно. Михаил Задорнов, когда еще был бодр и не скатился в репосты смехуечков из интернета, шутил, что еще никто никогда не вредил России так, как сама Россия.

Друзья мои, для того чтобы скатить страну в говно, скатить все показатели по качеству и продолжительности жизни на самое днище всех мировых статистик - для этого не нужно ничего специально ДЕЛАТЬ. Все что для этого нужно - это НЕ ДЕЛАТЬ. НЕ строить стадионы, спортзалы и спортплощадки, НЕ пропагандировать здоровый образ жизни, НЕ контролировать качество продуктов питания и алкоголя, НЕ тратить деньги на медицину и образование, и еще несколько таких вот "НЕ".

У нас на одно заведение, улучшающее здоровье (спортзал, бассейн, и т.д.) приходится минимум 100 заведений, скатывающих это самое здоровье в говно (бары, кафе, рестораны, алкогольные магазины). В радиусе 10 км от моего дома можно набухаться, обожраться, обнюхаться или обколоться чем угодно, в любом заведении на любой вкус и цвет, и сука ровно НОЛЬ заведений, где можно заняться физкультурой. Хочешь спорта - вышел на улицу и побежал вдоль дороги, вдыхая выхлопные газы. Добежал до парка, подтянулся на ржавых трубах, покачал пресс на ободранной зрительской скамейке - и будь этим доволен, епта.

Лучший План Даллеса для России - это не мешать.

Великая загадка водки в России
outsidecpp
Отличительной и загадочной для меня особенностью водки, купленной в России (любая водка любого производства любой "страны"), является то, что она не является водкой, а является говном. Другие типы алкогольных напитков бывают как говно, так нормальными, с переменной вероятностью, зависящей от различных факторов. Но вот именно водка - водка в России говно абсолютно вся, с точностью до последней бутылки.

Если купить водку подороже (50$+), то сначала она даже может показаться и ничего. Но если недопитую бутылку убрать в холодильник, то в полночь карета превратится в тыкву - на следующий день водка ничем не будет отличаться от сивушных ссак с самого дна прейскуранта. Магазины, кафе, рестораны - не важно. Везде одинаковое говно.

Для того чтобы ощутить чудовищные масштабы разницы между водкой из России и нормальной водкой, нужно просто отправиться в любую страну 1-го мира и купить любую водку за 15 баксов. Нормальная водка не вызывает никаких защитно-рвотных рефлексов со стороны организма, и ощущается как необычное сочетание холода в смысле термодинамики и тепла в смысле реакции слизистых на этанол. Кроме того, она сохраняет свои качества и во вскрытой бутылке неограниченно долго.

Однажды перед новым годом в алкогольном отделе очень большого магазина я попросил консультанта продать мне водку, которая не будет говном. Я сказал, что цена не имеет значения, но водка должна быть по-честному не говном. Консультант 5 минут ебал вола, не понимая что сказать, поле чего нехотя посоветовал Grey Goose (50$ < ? < 100$ на момент покупки). Пиздец же. Тебя просят продать не говно, а ты не знаешь что сказать. Чуда кстати не произошло, и серый гусь оказался таким же говном, как и все остальное. Для тех, кто еще не догадался: говном серый гусь будет если он был куплен России. Если же его купить в стране 1-го мира, то все будет норм.

Сомневаетесь? Не верится? Если не бываете за границей сами, то попросите знакомых, тусящих по курортам, привести вам бутылку Absolut из Европы (20$ за 0.75 л), и просто сравните с любой водкой, купленной в России - у вас отпадут любые сомнения. Я хорошо понимаю, как можно спиться в Европе, когда в магазинах весь алкоголь охуенен. И совершенно не представляю, как можно быть алкашом в России - от водки, купленной у нас, начинаешь блевать еще до того, как наступило алкогольное опьянение.

Даже не знаю, какие выводы тут можно сделать. Я бы понял, если бы говном было 50%, 75%, путь даже 95% водки. Но 100%? Тут прямо сама собой напрашивается какая-то теория заговора. Вангую: это контрафакт-монополия, наебалово всероссийского масштаба, наверняка с кремлевским участием. Бизнес не хуже Роснефти. После люстрации проверим мою теорию.

P.S. На противоположном полюсе бытия в России находится текила. Она почему-то вся нормальная.

Будущее в кино
outsidecpp
Один из моих любимых элементов в кино - это фильмы про будущее, которое уже наступило, и теперь можно сравнить - "Ожидание - реальность".

Для тех, кто так же ебанут, как и я: https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_films_set_in_the_future

Рашкоебская упаковка
outsidecpp
ПОЧЕМУ СУКА ПОЧЕМУ БЛЯТЬ В РОССИИ НИКТО НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ УПАКОВКУ СУКА К СВОЕМУ ЕБАНОМУ ТОВАРУ БЛЯТЬ!???!?!?! ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ОТКРЫВАЯ РАШКОЕБСКУЮ УПАКОВКУ ТЫ ЛИБО СУКА ОБОЛЬЕШЬ ПОЛСТОЛА МОЛОКОМ СУКА ЛИБО БЛЯТЬ ПОРЕЖЕШЬСЯ ДО КРОВИ ЛИБО ОТОРВЕШЬ НАХУЙ КУСОК УПАКОВКИ ТАК ЧТО ОДИН ХУЙ ПОНАДОБЯТСЯ НОЖНИЦЫ ЛИБО СУКА СОРВЕШЬ КОЖУ ПОЛУЧИШЬ ВЫВИХ СУКА РАСТЯЖЕНИЕ ПЕРЕЛОМ УЕБЕШЬСЯ ЛОКТЕМ ОБ СТЕНУ ПОЛУЧИШЬ БЛЯТЬ ИНВАЛИДНОСТЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОТКРОЕШЬ ЕБАНУЮ СУКА РАШКОЕБСКУЮ УПАКОВКУ БЛЯТЬ?!?!?!?!?! СУКА МРАЗИ УЕБАНЫ ГАНДОНЫ ГОРИТЕ СУКА В АДУ Я ПОССУ НА ВАШИ МОГИЛЫ КОГДА ВЫ ГАНДОНЫ ЕБЛИВЫЕ ПОДОХНИТЕ МРАЗИ КАК ПОСЛЕДНИЕ ШАКАЛЫ!!!!!

Самые сложные задачи
outsidecpp
Сложнее всего решать задачи у которых нет правильного решения.

Самый смешной стереотип
outsidecpp
Самый смешной стереотип в вопросе межполовых взаимоотношений - это ошибочное мнение о том, что "девочки развиваются / взрослеют быстрее мальчиков". Мол, поэтому девочки и выбирают себе мальчиков постарше. Как можно догадаться из содержания - чаще всего в этом убеждены именно девочки, и, скорее всего, они и являются автором-распространителем.

Взросление / развитие - штука сугубо индивидуальная. Одни в 12 уже ебутся как кролики, другие в 20 еще ни разу не дрочили. Тут, конечно же, может возникнуть закономерное желение не пиздеть, а просто взять и посмотреть на дисперсию да мат.ожидание по гендерному признаку большого объема статистических данных - кто во сколько начинает ебстись, и с какой интенсивностью это делает. Но на самом деле даже этого делать не нужно.

Дело в том, что девочки и мальчики ставят перед собой разные цели. Девочки хотят сразу же начинать играть в демо-версию семьи - сразу же хотят отношений, прогулок под ручку, монополизации самца, и прочего блядства. А все что хотят мальчики - это просто засовывать письку в письку. Отношения предполагают ответственность. Не именно перед телкой, а вообще - массивную иррациональну ответственность, хуй пойми в какой форме, да и вообще с какого хуя, но все же откуда-то она берется. А ответственность мальчики очень не любят. Мальчики любят засовывать письку в письку - и на этом все. И таким образом дела обстоят и в 12 лет, и в 25, и после 40.

Почему же все-таки девочки выбирают мальчиков постарше? Потому что мальчикам требуется определенное время чтобы освоиться и понять, как разводить девочек на засовывание письки в письку, при этом беря на себя минимальную ответственность. Просто так письку в письку засовывать нельзя - нужно предоставить самке определенные ништяки (https://ru.wikipedia.org/wiki/Поощрительное_спаривание) - будь то реальные ништяки или мнимые, но все же они должны быть поданы на вход системы (я не про пизду, это фигурально) в определенной последовательности.

Чтобы окончательно развеять заблуждение, о котором идет речь, нужно просто провести мысленный эксперимент. Представьте себе, что все девочки мира стали давать всем подряд, не обращая внимания ни на какие факторы, в том числе - не обращая внимания на возраст мальчика. В таком эксперименте ваше представление о том, кто взрослеет быстрее, перевернется с ног на голову, потому что в таком мире мальчики начинали бы ебстись раньше, чем ходить.

Lenta.ru — перевод с английского уровня /b/
outsidecpp
https://lenta.ru/news/2016/03/24/neonazi/
"Tay" went from "humans are super cool" to full nazi in <24 hrs and I'm not at all concerned about the future of AI


Перевод Lenta.ru:
Это, по мнению Меллора, позволяет не беспокоиться о будущем искусственного интеллекта.


Вспомнился старый анекдот:
В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:
Иностранец:
— Вы не брали мою обувь?
Переводчик:
— Он спрашивает, не брали ли вы его туфли?
Горничная:
— Нужны они мне!
Переводчик:
— Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит!
Переводчик:
— Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.
Горничная:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик:
— Она говорит, что она ваша родственница.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину.
Переводчик:
— Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.
Горничная:
— А хрена он не хочет?!
Переводчик:
— Она предлагает вам расплатиться овощами.

?

Log in