Ненавистьненавистьненависть

Lenta.ru — перевод с английского уровня /b/
outsidecpp
https://lenta.ru/news/2016/03/24/neonazi/
"Tay" went from "humans are super cool" to full nazi in <24 hrs and I'm not at all concerned about the future of AI


Перевод Lenta.ru:
Это, по мнению Меллора, позволяет не беспокоиться о будущем искусственного интеллекта.


Вспомнился старый анекдот:
В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:
Иностранец:
— Вы не брали мою обувь?
Переводчик:
— Он спрашивает, не брали ли вы его туфли?
Горничная:
— Нужны они мне!
Переводчик:
— Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит!
Переводчик:
— Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.
Горничная:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик:
— Она говорит, что она ваша родственница.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину.
Переводчик:
— Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.
Горничная:
— А хрена он не хочет?!
Переводчик:
— Она предлагает вам расплатиться овощами.

Ебаная физика!
outsidecpp
Вот бывает такое, встанешь на табуретку, потянешься за какой-нибудь хуйней на верхней полке на кухне, что-нибудь заденешь, и оно оттуда как пизданется, по пути что-нибудь собьет, рассыпет, разобьет, разольет, и еще само отскочет от пола, подпрыгнет, и как будто сука нарочно запрыгнет и попадет четко в щель между какой-нибудь тумбой и стеной, или за какой-нибудь шкаф. Как будто какая-то высшая сила нарочно решила тебя вконец доебать за одно неловкое движение. И вот прямо так это бесит, что хочется уебать этой высшей силе. Но ты-то понимаешь, что нет никакой высшей силы, и все произошедшее произошло в полном соответствии со всеми законами физики, по беспристрастному математическому сценарию. Поэтому в таких случаях я так и ругаюсь: ЕБАНАЯ ТЫ ФИЗИКА!!1

R.I.P. ICQ
outsidecpp
Когда-то давным-давно в далекой-предалекой клоактике: http://outsidecpp.livejournal.com/47295.html

Сегодня все жалуются, что у них не работает / тупит аська. Сегодня я написал челу, и в ответ получил системное сообщение вроде: "Этот контакт принимает сообщения только от верифицированных аккаунтов. Для того чтобы верифицировать ваш аккаунт, перейдите по сылке чтобы подтвердить ваш номер телефона". У меня родной клиент, но версия не последняя. В этом клиенте я мог залогиниться, но весь свой список контактов видел как не добавленный в мой контакт-лист. Я обновил родной клиент, и залогинившись, обнаружил, что мой контакт-лист пуст.

Если я правильно понял, то сегодня случилось следующее:

Mail.ru решили, что пора заставить пользователей добавить свои номера телефонов в принудительном порядке. А чтобы у них не было иного выхода, они просто очистили всем их контакт-листы.

Ну что же, 15+летняя история подошла к концу, последний гвоздь вбит в крышку гроба. Goodnight, sweet prince.

Быстрее! Выше! Сильнее!
outsidecpp
В общем-то ни для кого не секрет, что олимпиада, как и почти любой профессиональный спорт высшей лиги - это не про здоровье. Это био-химозные мутанты, которые уже к 40-50-ти годам будут инвалидами. Но сегодня речь не об этом - сегодня речь все же про тот спорт, который таки для здоровья.

И вот сука насколько у нас обосрано все, что должно делаться для человека - на столько же, а то и гораздо больше, у нас обосрано все, что касается выращивания спортивного и здорового населения.

Нормальные спортзалы есть только в больших городах - Москва, Питер, и прочие соразмерные клоаки. Если же вы живете в пригороде, а то и вообще в глубокой региональной жопе, то никаких других развлечений кроме как бухать и нюхать клей у вас не будет в принципе. Если на площади в 100 квадратных километров будет один спортзал - вам уже невероятно повезло. Если в вашем дворе есть хотя бы турник и брусья, свареные из трижды проржавевших водопроводных труб еще в честь олимпиады 1980-го года - то это просто сука подарок богов Олимпа.

Еще недавно можно было обратить внимание, что во всей стране вдруг появились абсолютно одинаковые уебанские шизофренически-разноцветные детские площадки: https://www.google.ru/search?q=детская+площадка&tbm=isch - как будто какой-то говноед федерального уровня нашел выгодного поставщика, и, скооперировавшись с говноедами уровней региональных, распилил нахуй бюждеты, засрав всю страну этим ярко-красочным говном. В наши дни во всех парках вдруг появились вот такие тренажеры: https://www.google.ru/search?q=тренажеры+в+парке&tbm=isch - наверняка дорогая, и уж точно абсолютно бесполезная поеботина. Говноед федерального уровня наткнулся на новую золотую жилу - и его придворные говноеды-регионалы поспешили засрать всю страну очередной порцией бесполезного говна. Есть парки, в которых нет ни турников, ни брусьев (идеальные снаряды из соотношения цена / польза), но есть с десяток вот таких тренажеров. В результате в таких парках никто никогда всерьез не занимается - разве что дети из любопытства побалуются пару минут. Деньги въебаны, толку ноль - собственно, как это у нас всегда и бывает.

Стоит также вспомнить наш Питерский климат, в котором новый автомобиль прогнивает насквозь за 5 лет. Интересно, через сколько лет эти бесполезные куски говна порастут мхом?

Спортплощадка как минимум должна содержать: 1) Турник, 2) Брусья, 3) Качалки пресса: скамейка для подъема корпуса и рама для подъема ног. Дешево и сердито, можно делать практически все самые важные упражнения с собственным весом. Но это если бы кого-то ебало здоровье и физподготовка нации. В наших же реалиях хуй вам в рот, а не турник, залупу вам на погоны, а не брусья, а вместо п.3 в лучшем случае будет обычная зрительская скамейка, на которой - какое ебать в рот счастье - удобно еще и пресс качать, если сесть на последний ряд и зажать ноги под переднюю доску.

Как отличить пиво от говна
outsidecpp
Очень просто. Выпиваете пиво, закрываете бутылку и оставляете в таком виде на пару дней. Через пару дней открываете бутылку и нюхаете. Если пахнет говном - значит два дня назад в ней было пиво. Если пахнет пивом - значит два дня назад в ней было говно.
Tags:

Денежные переводы в Сбербанке
outsidecpp
В Сбербанке есть такая услуга: денежный перевод "Калибри" (это бывший "Блиц"). Как и все прочее, что есть в Сбербанке, эта совершенно уебищная нахуй никому не нужная услуга, но сегодня речь не об этом.

Так уж получилось, что мне пришлось воспользоваться этим переводом два раза с интервалом в сутки. Работает это так: вы отдаете деньги и называете Ф.И.О. получателя. Вам выдают номер перевода, который нужно сообщить получателю. Получатель приходит в любое отделение Сбербанка в России, предъявляет паспорт, называет номер перевода, и получает деньги. То есть, номер перевода универсален (уникален) для всей страны.

Ну так вот. Совершив второй перевод и собравшись отправить его получателю, я увидел, что сегодняшний номер от вчерашнего отличается на 1 в последней цифре. Вот теперь сижу я и думаю: то ли номер перевода является составным ключом, включающим в себя... Отделение отправки? MD5 получателя? CRC32 отправителя? То ли этой услугой в течение суток не воспользовался никто в стране, т.к. она нахуй никому не нужна.

Diablo 2 Battle for Elements Summon Andariel
outsidecpp
Diablo 2 Battle for Elements Summon Andariel

Diablo 2 Battle for Elements где Андариэль

Town Waypoint -> The Ancient Tower

Яндекс.Деньги — Пиздец с большой буквы
outsidecpp
Я всегда знал, что покупка Яндекс.Денег Сбербанком ничем хорошим не закончится. Яндекс-кошелек, все по-белому, личные данные, привязан паспорт, привязана банковская карта. Казалось бы нахуй, что может случиться? А вот что, епта: проебал номер, привязанный к кошельку - и пиздец. На любой чих - введите код из СМС. Не можете получить СМС? Воспользуйтесь аварийным кодом. Нет аварийных кодов - создайте аварийный код. Для создания аварийного кода - ВВЕДИТЕ КОД ИЗ СМС БЛЯТЬ. Ебаный ты по голове, была же нормальная компания! Сука, звоню в ебучую службу поддержки. Служба поддержки - пиздуйте в офис Яндекса в Питер, подавайте заявление. Срок рассмотрения заявления - до 30 дней!!!!11 И это блять хорошо что Питер под боком. А если бы дело было где-нибудь на Таймыре? Пишите письмо в Московский офис с заявлением, ЗАВЕРЕННЫМ У НОТАРИУСА!!!111

Ебаные бляди, горите в аду, нахуй.

PS. Слава яйцам, проебанный номер удалось восстановить.

Соль экстра
outsidecpp
Каждый раз, когда я думаю, что производители продуктов питания не могут быть более конченными говноедами и проткнутыми выблядками по совместительству, чем они уже ими являются, я открываю для себя что-то такое, от чего Сага Абгамовна просто в шоке.

Соль, помол экстра. Соль, блять. Соль, которая сама по себе является чистым консервантом. Ну казалось бы, какому ебанату придет в голову добавлять в нее еще какое-то говно? Ан нет, нахуй, берем соль помола экстра, читаем состав: соль поваренная, антислеживатель E535. Антислеживатель, Карл! Сука, ебучие вы пидарасы, чтоб вы суки сдохли от черной оспы, чтоб вас теща накормила супом из бледных поганок, чтоб вы блять заразились эболой и срали собственными кишками!!1 Антислеживатель у них, блять. Господи, сделай так, чтобы эти люди попали в плен к боевикам ИГИЛ и были казнены через скафизм.

Всегда смотрите на состав соли. Не покупайте соль с антислеживателем E535. И всем знакомым это передайте. И попросите их знакомых сделать тоже самое. Ну и так далее.

Милонов, Лентач-пидорач, и все-все-все
outsidecpp
Вот ведь как интересно получается. Есть такие вопросы, в которых хорошее и плохое засовывается в одну коробку, и продается как один неделимый товар.

Начнем с самого ЛГБТ. Почему пидарасы, трапы, и телки (лесбиянки и бисексуалки) выступают единой неделимой группой? Очевидно же, что телка с телкой - это совершенно нормально, а все остальное - природопротивная блевотина. ЛГБТ добились бы в ex-USSR гораздо больших успехов, если бы разделились на две группы - телочную лесбо-би, и весь остальной биомусор. Действительно, мало кому хочется покупать тортик, если обязательным условием будет состояние тортика наполовину из говна. Разделите его пополам, и продавайте раздельно: говно отдельно, тортик отдельно - и каждый сможет получить то, что хочет. Те, кто утверждают, что в ЛГБТ все составляющие не нужны - такие же тупые мудаки, как и те, кто утверждают, что нужны все. Телки это хорошо, но пока тортик с говном упакован в одну и ту же коробочку, никаких дел с ним иметь не хочется.

Теперь посмотрим на Милонова. Милонов против пидарасов - казалось бы, нормальный чел. Однако, вспомнив тот факт, что Милонов против всех составляющих ЛГБТ, а также взглянув на все остальные его законодательные высеры, становится очевидно, что Милонов - это точно такой же тортик наполовину с говном, продающийся в одной и той же коробочке.

Лентач-пидорач. В кратце: Лентач поставил логотип ЛГБТ, после чего всех отписавшихся из-за этого объявил «ксенофобами, тупицами, ссыклами, ретроградами, людьми без чувства юмора и самоиронии». Подробнее: http://paperpaper.ru/papernews/2015/06/28/lgbtach/ Можно быть 10 раз оппозиционером, и читать Лентач со дня его основания, но стать мудаком просто из-за того, что вы отказались покупать тортик и говно под одной упаковкой. Написав админу Лентача о толерантности к копрофилии как следующем шаге, я тут же получил бан. Почему нельзя не любить и путинскую власть, и пидарасов одновременно - Лентач не уточняет.

Либералы, проводящие строгую границу между пидорасами в кремле, и пидорасами, долбящимися в жопу, могут смело пойти нахуй.

Я убежден, что там, где покупателю не предоставляется возможности отделения тортика от говна, где говно с тортиком в обязательном порядке идет как неделимый товар, продавец пиздабол, лицемер, и преследует какие-то иные, скрытые цели. Как с одной стороны этой баррикады, так и с другой.

?

Log in

No account? Create an account