Ненавистьненавистьненависть

Рашкоебская упаковка
outsidecpp
ПОЧЕМУ СУКА ПОЧЕМУ БЛЯТЬ В РОССИИ НИКТО НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ УПАКОВКУ СУКА К СВОЕМУ ЕБАНОМУ ТОВАРУ БЛЯТЬ!???!?!?! ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ОТКРЫВАЯ РАШКОЕБСКУЮ УПАКОВКУ ТЫ ЛИБО СУКА ОБОЛЬЕШЬ ПОЛСТОЛА МОЛОКОМ СУКА ЛИБО БЛЯТЬ ПОРЕЖЕШЬСЯ ДО КРОВИ ЛИБО ОТОРВЕШЬ НАХУЙ КУСОК УПАКОВКИ ТАК ЧТО ОДИН ХУЙ ПОНАДОБЯТСЯ НОЖНИЦЫ ЛИБО СУКА СОРВЕШЬ КОЖУ ПОЛУЧИШЬ ВЫВИХ СУКА РАСТЯЖЕНИЕ ПЕРЕЛОМ УЕБЕШЬСЯ ЛОКТЕМ ОБ СТЕНУ ПОЛУЧИШЬ БЛЯТЬ ИНВАЛИДНОСТЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОТКРОЕШЬ ЕБАНУЮ СУКА РАШКОЕБСКУЮ УПАКОВКУ БЛЯТЬ?!?!?!?!?! СУКА МРАЗИ УЕБАНЫ ГАНДОНЫ ГОРИТЕ СУКА В АДУ Я ПОССУ НА ВАШИ МОГИЛЫ КОГДА ВЫ ГАНДОНЫ ЕБЛИВЫЕ ПОДОХНИТЕ МРАЗИ КАК ПОСЛЕДНИЕ ШАКАЛЫ!!!!!

Самые сложные задачи
outsidecpp
Сложнее всего решать задачи у которых нет правильного решения.

Lenta.ru — перевод с английского уровня /b/
outsidecpp
https://lenta.ru/news/2016/03/24/neonazi/
"Tay" went from "humans are super cool" to full nazi in <24 hrs and I'm not at all concerned about the future of AI


Перевод Lenta.ru:
Это, по мнению Меллора, позволяет не беспокоиться о будущем искусственного интеллекта.


Вспомнился старый анекдот:
В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:
Иностранец:
— Вы не брали мою обувь?
Переводчик:
— Он спрашивает, не брали ли вы его туфли?
Горничная:
— Нужны они мне!
Переводчик:
— Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит!
Переводчик:
— Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.
Горничная:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик:
— Она говорит, что она ваша родственница.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину.
Переводчик:
— Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.
Горничная:
— А хрена он не хочет?!
Переводчик:
— Она предлагает вам расплатиться овощами.

Ебаная физика!
outsidecpp
Вот бывает такое, встанешь на табуретку, потянешься за какой-нибудь хуйней на верхней полке на кухне, что-нибудь заденешь, и оно оттуда как пизданется, по пути что-нибудь собьет, рассыпет, разобьет, разольет, и еще само отскочет от пола, подпрыгнет, и как будто сука нарочно запрыгнет и попадет четко в щель между какой-нибудь тумбой и стеной, или за какой-нибудь шкаф. Как будто какая-то высшая сила нарочно решила тебя вконец доебать за одно неловкое движение. И вот прямо так это бесит, что хочется уебать этой высшей силе. Но ты-то понимаешь, что нет никакой высшей силы, и все произошедшее произошло в полном соответствии со всеми законами физики, по беспристрастному математическому сценарию. Поэтому в таких случаях я так и ругаюсь: ЕБАНАЯ ТЫ ФИЗИКА!!1

R.I.P. ICQ
outsidecpp
Когда-то давным-давно в далекой-предалекой клоактике: http://outsidecpp.livejournal.com/47295.html

Сегодня все жалуются, что у них не работает / тупит аська. Сегодня я написал челу, и в ответ получил системное сообщение вроде: "Этот контакт принимает сообщения только от верифицированных аккаунтов. Для того чтобы верифицировать ваш аккаунт, перейдите по сылке чтобы подтвердить ваш номер телефона". У меня родной клиент, но версия не последняя. В этом клиенте я мог залогиниться, но весь свой список контактов видел как не добавленный в мой контакт-лист. Я обновил родной клиент, и залогинившись, обнаружил, что мой контакт-лист пуст.

Если я правильно понял, то сегодня случилось следующее:

Mail.ru решили, что пора заставить пользователей добавить свои номера телефонов в принудительном порядке. А чтобы у них не было иного выхода, они просто очистили всем их контакт-листы.

Ну что же, 15+летняя история подошла к концу, последний гвоздь вбит в крышку гроба. Goodnight, sweet prince.

Быстрее! Выше! Сильнее!
outsidecpp
В общем-то ни для кого не секрет, что олимпиада, как и почти любой профессиональный спорт высшей лиги - это не про здоровье. Это био-химозные мутанты, которые уже к 40-50-ти годам будут инвалидами. Но сегодня речь не об этом - сегодня речь все же про тот спорт, который таки для здоровья.

И вот сука насколько у нас обосрано все, что должно делаться для человека - на столько же, а то и гораздо больше, у нас обосрано все, что касается выращивания спортивного и здорового населения.

Нормальные спортзалы есть только в больших городах - Москва, Питер, и прочие соразмерные клоаки. Если же вы живете в пригороде, а то и вообще в глубокой региональной жопе, то никаких других развлечений кроме как бухать и нюхать клей у вас не будет в принципе. Если на площади в 100 квадратных километров будет один спортзал - вам уже невероятно повезло. Если в вашем дворе есть хотя бы турник и брусья, свареные из трижды проржавевших водопроводных труб еще в честь олимпиады 1980-го года - то это просто сука подарок богов Олимпа.

Еще недавно можно было обратить внимание, что во всей стране вдруг появились абсолютно одинаковые уебанские шизофренически-разноцветные детские площадки: https://www.google.ru/search?q=детская+площадка&tbm=isch - как будто какой-то говноед федерального уровня нашел выгодного поставщика, и, скооперировавшись с говноедами уровней региональных, распилил нахуй бюждеты, засрав всю страну этим ярко-красочным говном. В наши дни во всех парках вдруг появились вот такие тренажеры: https://www.google.ru/search?q=тренажеры+в+парке&tbm=isch - наверняка дорогая, и уж точно абсолютно бесполезная поеботина. Говноед федерального уровня наткнулся на новую золотую жилу - и его придворные говноеды-регионалы поспешили засрать всю страну очередной порцией бесполезного говна. Есть парки, в которых нет ни турников, ни брусьев (идеальные снаряды из соотношения цена / польза), но есть с десяток вот таких тренажеров. В результате в таких парках никто никогда всерьез не занимается - разве что дети из любопытства побалуются пару минут. Деньги въебаны, толку ноль - собственно, как это у нас всегда и бывает.

Стоит также вспомнить наш Питерский климат, в котором новый автомобиль прогнивает насквозь за 5 лет. Интересно, через сколько лет эти бесполезные куски говна порастут мхом?

Спортплощадка как минимум должна содержать: 1) Турник, 2) Брусья, 3) Качалки пресса: скамейка для подъема корпуса и рама для подъема ног. Дешево и сердито, можно делать практически все самые важные упражнения с собственным весом. Но это если бы кого-то ебало здоровье и физподготовка нации. В наших же реалиях хуй вам в рот, а не турник, залупу вам на погоны, а не брусья, а вместо п.3 в лучшем случае будет обычная зрительская скамейка, на которой - какое ебать в рот счастье - удобно еще и пресс качать, если сесть на последний ряд и зажать ноги под переднюю доску.

Как отличить пиво от говна
outsidecpp
Очень просто. Выпиваете пиво, закрываете бутылку и оставляете в таком виде на пару дней. Через пару дней открываете бутылку и нюхаете. Если пахнет говном - значит два дня назад в ней было пиво. Если пахнет пивом - значит два дня назад в ней было говно.
Tags:

Денежные переводы в Сбербанке
outsidecpp
В Сбербанке есть такая услуга: денежный перевод "Калибри" (это бывший "Блиц"). Как и все прочее, что есть в Сбербанке, эта совершенно уебищная нахуй никому не нужная услуга, но сегодня речь не об этом.

Так уж получилось, что мне пришлось воспользоваться этим переводом два раза с интервалом в сутки. Работает это так: вы отдаете деньги и называете Ф.И.О. получателя. Вам выдают номер перевода, который нужно сообщить получателю. Получатель приходит в любое отделение Сбербанка в России, предъявляет паспорт, называет номер перевода, и получает деньги. То есть, номер перевода универсален (уникален) для всей страны.

Ну так вот. Совершив второй перевод и собравшись отправить его получателю, я увидел, что сегодняшний номер от вчерашнего отличается на 1 в последней цифре. Вот теперь сижу я и думаю: то ли номер перевода является составным ключом, включающим в себя... Отделение отправки? MD5 получателя? CRC32 отправителя? То ли этой услугой в течение суток не воспользовался никто в стране, т.к. она нахуй никому не нужна.

Diablo 2 Battle for Elements Summon Andariel
outsidecpp
Diablo 2 Battle for Elements Summon Andariel

Diablo 2 Battle for Elements где Андариэль

Town Waypoint -> The Ancient Tower

Яндекс.Деньги — Пиздец с большой буквы
outsidecpp
Я всегда знал, что покупка Яндекс.Денег Сбербанком ничем хорошим не закончится. Яндекс-кошелек, все по-белому, личные данные, привязан паспорт, привязана банковская карта. Казалось бы нахуй, что может случиться? А вот что, епта: проебал номер, привязанный к кошельку - и пиздец. На любой чих - введите код из СМС. Не можете получить СМС? Воспользуйтесь аварийным кодом. Нет аварийных кодов - создайте аварийный код. Для создания аварийного кода - ВВЕДИТЕ КОД ИЗ СМС БЛЯТЬ. Ебаный ты по голове, была же нормальная компания! Сука, звоню в ебучую службу поддержки. Служба поддержки - пиздуйте в офис Яндекса в Питер, подавайте заявление. Срок рассмотрения заявления - до 30 дней!!!!11 И это блять хорошо что Питер под боком. А если бы дело было где-нибудь на Таймыре? Пишите письмо в Московский офис с заявлением, ЗАВЕРЕННЫМ У НОТАРИУСА!!!111

Ебаные бляди, горите в аду, нахуй.

PS. Слава яйцам, проебанный номер удалось восстановить.

?

Log in

No account? Create an account